男でよかったと思うとき
「匿名希望」さんからの質問:
男で良かったなぁと思うのはどんなときですか?
そうだなぁ。小学校の頃にクラスの女子だけ視聴覚室に呼ばれて
残った僕らだけ「運動場でドッジボールしてていい」って言われた時かな!
授業中だったし、運動場ガラガラ!
ドッジボール好きなだけできたからネ!
男でよかったなぁ、って幸せ噛みしめちゃった。
で、教室に帰ったら女子同士がヒソヒソ話してるの!
たぶんドッジボールがうらやましかったんだネ!
人生のさしすせそ
「おいしい林檎」さんからの質問:
D.IKUSHIMA先生にとっての
人生の「さ・し・す・せ・そ」はなんですか?
よく言うよね!「さ・し・す・せ・そ」。
調味料の「さ・し・す・せ・そ」で「せ」が「醤油」だった時に
お兄さん、人が信じられなくなったヨ!
人生の「さ・し・す・せ・そ」はね、
さ-策略
人生の勝ち組に入りたきゃ、誰かを陥れなきゃネ!
策略しまくり。さあ他人を蹴落とそうぜ!
し-失敗続き
そう簡単にいったら人生勝ち組ばかりだっちゅーの。
失敗続きでフラフラだよ。
誰に電話しても出ないしさぁ。非通知でかけると出るんだけど
一言でもしゃべると切れるネ!
す-酢飯ばかり
金もなけりゃ、頼る人もない。
生きていくには何か食べないといけないけど
食べ物なんてあるわけないネ!
米だけ買って食べるんだけど、さすがにキツイって。
だから酢かけて酢飯にするわけ!これなら何杯でも食えるぞ!
せ-「節子、お前何食うてるんや!?」
あまりに辛いから思わず「火垂るの墓」になっちゃったヨ!
「これドロップちゃうやろ!?おはじきやで!」
おはじきでもいいヨ!何か口に入れときたいんだ!
そ-その日暮らし
金ないから働きたいけど給料日までとても持たないって。
即日払いのバイトをかけもってその日暮らしさ。
パトラッシュ、もう疲れたよ。
キックボードしか売ってない
「斬太」さんからの質問:
自転車屋さんに1台もチャリがなく
キックボードしかない場合どうしたらよいのですか?
チャンス!素人には不幸にしか映らないその事実も
見る人が見れば大チャンスさ!
自転車もキックボードも人力で進むのは変わらないし、
キックボードなら2台買って
片足ずつ乗れば4輪化できるしね。イケてんじゃん!
上り坂に出会ったらな、タクシー使えよ!坂の上まで。
キックボードなら車内に持ち込めんじゃん!自転車には真似できねーヨ!
テニスで怒られた
「HERO」さんからの質問:
テニスやってます。
テニスの練習してたらおじさんが怒ってきました。
私はわけのわからないまま家に帰りました。
その数日後、もしそのおじさんに出会ったらどうすればいいですか?
バカ! 君がスコートはいてなかったからだよ!
おじさんがテニスやる理由なんてパンチラ以外にないだろ!
ジャージはいて練習されちゃ、
なんのためにテニス始めたかわからないってわけ。
そりゃ怒るヨ!お兄さんでも怒るヨ!
でも今度怒ってきたらラケットでぶちのめしてやりなよ。
その一撃でフィフティーン・ラブさ!
授業中にトイレに行きたい
「匿名希望」さんからの質問:
生島さんピンチです!
授業中に腹痛になりました。
トイレに行きたくても、自分の横の席には
好きな人がいるんで行きたくても行けません。
生島さん、僕はどうやってこの50分を乗り切ればいいのでしょうか?
好きな人が隣にいるんじゃ、恥ずかしくて
「先生、トイレ行っていいですか?」なんて言えないよね。ダサイよ。
そんな時はいきなり大声で「チョモランマー!!」って叫びなよ。
先生きっと「廊下に立ってろ!」って言ってくれるよ。大人だよネ!
どこの廊下かっていう指定はないからさぁ、
こっそりトイレに行ってから
トイレの前にでも立ってりゃいいんだヨ!
FAXがかかってくる
「匿名希望」さんからの質問:
電話がかかってきて受話器を取り、「はい、もしもし…」と言ったところで
「ピーッ」と鳴ってFAXでした。とっても損した気分になりました。
何か対処法はないでしょうか?
ていうか、それFAXじゃないし!今時の告り方だヨ!
照れ屋な婦女子がいきなり地声で告白なんてできないもん!
最初はFAXのフリして君の声に聞き惚れてるのさ。
そこでFAXと勘違いして切ったらそれまで。キューピットも逃げちゃうね。
今度かかってきたら君も「ピーッ、ヒュラヒュラヒュヒュー」って言って
FAX同士でアナログ通信しなよ。きっと胸に熱い何かが生まれるヨ!
発狂したい
「匿名希望」さんからの質問:
私は「発狂する」という感覚がわかりません。
発狂するとはどのような症状のことを言うのでしょうか?
辞書で調べても「気が狂うこと」としか載っていません。
それではわかりません。
それと、好奇心旺盛な私は発狂してみたいのですが、
そのためには何をすればよいのでしょうか?
パソコンのキーボードの上でポテトチップス食べるんだヨ!
そうするとさー、ポテトチップスのかけらが
キーボードのキーのスキ間に入るっていうか、
入りそうでギリギリひっかかってたりするわけ。
それをシャーペンの先とかですくい上げようとするんだけど
プルプルしてかけらがキーの間に落ちちゃったりしてサ!
気にしないでいようと思うんだけど
そのまま使ってたらキーを叩くたびにかけらが砕けて
さらに事態が悪化するしさー、かといってキー全部外すのもだるいし、
なんとかもう一回シャーペンの先でひっかけようとするんだけど
届かないから芯をちょっと出してさー、シャーペン2本使って挟もうとしたり。
なかなかうまくいかなくて、しかもシャーペンでキーを押しちゃうから
画面にわけわからない文字がずーっと打ち込まれちゃったりして
それも気にせずにがんばっなくたにきすく47yro874fo揮毫¨ybewq
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偉そうな言い方に戻って欲しい
「かんな」さんからの質問:
お願いです。
時間がないのはなんとなくわかるんですが、更新して下さい。
あと、あたしは『~ネっ』とか『~ダヨ』という言い方が好きではないので、
勝手ですけどあの偉そうな言い方に戻って下さい。
む。せっかく作ったキャラを否定され、残念。
世間で不人気だったので登場したお兄さんより、
偉そうな言い方の方が好みとは若干マゾヒスト気味。
回答しやすい質問が集まる頻度との兼ね合いで
1年に1度程度しか更新されないこのコーナーを
毎日チェックし、やきもきせよ。
ワカメちゃんは何者?
「つくよ」さんからの質問:
はじめましてなのです。
質問ですが、なぜワカメちゃんのスカートは異常に短いのですか?
常に一般人からかけ離れている髪型も理解できません。
彼女はいったい何者なんですか?
彼女は常に50年ほど先を行ったファッションリーダー。
ぶわぶわパンツやカールしたもみ上げも
彼女の個性を示す行き過ぎた最先端。
いつか世間の流行と合致する日が来るが、それはまだ先のこと。
パソコンに触らせてもらえない
「匿名希望」さんからの質問:
せっかく家にパソコンがあるのに、
私は全く触らせてもらえません。
理由を聞くと、「通信履歴」と「お気に入り」があるからマズイのだそうです。
この2つは、どこがどのようにマズイのですか。
表示されている部分を舐め上げてみれば
硬いガラス面の風味がするのでそれがマズイのか、と勘違いしがちだが
実際には君の担任と母との淡い恋の駆け引きメールの履歴や
キワどい写真が羅列しているマニアックな性癖のページがバレるのがマズイ。
発見しても、見て見ぬフリをするのが家庭円満のコツ。
ワオキツネザル
「いなっふ」さんからの質問:
「指を食われてない方のムツゴロウ」ことイクシマさんに質問です。
ワオキツネザルは何にびっくりしていますか?
捕獲時の「ワオ!見つかっちゃった!」の驚きに始まり、
「ワオ!こんなとこで暮らすの!」と動物園へ連れて来られ、
「ワオ!意外と住み心地いいじゃん!天敵もいないしさぁ」と
人間界になじむまでの環境の変化に驚きの連続。
隣の大学生が大声を出している
「いなっふ」さんからの質問:
副業のこども電話相談室で家まで建てたイクシマさんに質問です。
ある日、家でパソコンをしていると、
隣の家の大学生(20歳・♂)が何やら大声を出しています。
「なんなんだよー、どいつもこいつも!」
「あー、もうなんか壊してえ!」
彼に何が起こりましたか?若さゆえの暴走ですか?
やっぱりいつものお兄さんの戻るヨ!テンション高めに行こうぜ!
その大学生はドミノチームを作って新記録に挑戦中さ!
あまりにみんながミスして
途中でドミノを崩しちゃうもんだからキレまくりだよ!
その怒りを何かにぶつけたいんだけど
周りは立てたドミノでいっぱいだから不完全燃焼さ!
君がテレビの音量を最大にしてやれば
そのうち怒鳴り込んでくるはずさ!
一戦交えてストレス解消してやりなヨ!