パンチラが見たい
「七」さんからの相談：
下っているときの方がパンチラがよく見えるそうです。
しかし、それだと女の人と目が合いそうで怖くないですか？
大丈夫！
まず、両まぶたの上に左を向いた目を描きましょう。
そして薄目でパンチラを見れば、まず目が合う事はありません。
ただし、左の方向にも同じようにミニスカートの女性がいる時は
意味がないので注意してください。
もしくは、パンチラを見る前に自分のパンツを下げておきましょう。
おそらく女性の方から目をそらしてくれます。
その後で思う存分パンチラを見てください。
ただし、青い制服の男性が走ってきたら、
パンツを上げて逃げてください。
JRの車内アナウンスが変
「はにわ一号」さんからの質問：
車内アナウンスが毎日といっていいほど
誤りがあったり、変な間があったりします。
思わず「はっきり喋れっ」と突っ込みたくなります。
どうか僕が車内で暴れ出す前にこの疑問にお答え下さい。
それはすなわち、あなたに想いを寄せるシャイな車掌。
あなたに自分の声を聞かれるのが
たまらなく恥ずかしいので、ついトチってしまうのだ。
ちなみに、あなたが乗車していない時の
JR東西線は一字一句間違えない完璧な車掌ぶりであって、
あなたがそれを聞く事は不可能。
たびたび動くエロ本
「はにわ零号」さんからの相談：
僕の部屋だけが奇妙なんです。
ベッドの下にエロ本を隠しているのですが、
いつもその位置が微妙に変わっていたりします。
これは霊の仕業なのでしょうか？
最近では夜も怖くて眠れません。
現象の対象がエロ本なだけに、両親に相談も出来ません。
プチメタさん、どうしたらいいでしょうか？
私としては妹か母親が怪しいとにらんでいるが、
実際の原因は両親に聞くのが一番である。
君は恥ずかしいと思うかもしれないが、
すでにこの瞬間、インターネットを通じて全世界に
君がベッドの下にエロ本を隠していることが知れ渡っており、
もはや隠す必要もないので
今後、エロ本はベッドの上に置け。
忙しくて時間がない
「君の友達」さんからの相談：
忙しく、君と遊べません。
卒研もバイトも忙しいのです。ラジコンする暇もありません。
どうすればいいんですか？
睡眠時間も６時間ぐらいです。
では月曜日に卒研を進め、
火曜日にバイトに励み、
水曜日にラジコンを楽しみ、
木曜日に睡眠し、
金曜日に私と遊べ。
こんなに時間を使っても、まだ２日分余っているのであって
土日は風呂やトイレや食事の時間に割り当てよ。
髪を切ったら女は死ぬのか
「空手番長」さんからの質問：
髪切って即死ですか？
その通り。髪は女の命。
しかし、ちょっとやそっと切ったぐらいでは女は死なぬ。
むしろルックスがアップしてかわいくなったりする。
なぜなら、散髪した程度では髪は短くなるだけで
頭にまだまだ残っているため、命に別状はないのだ。
本当に命を絶ちたいならば、頭皮を剥がして髪の毛根ごと取り除き、
頭部から髪が完全になくなれば女でなくとも即死。
専務を暗殺したい
「ひー」さんからの質問：
２度ほど失敗してしまいました。
どうすれば上手に暗殺できるのか教えて下さい。
後輩に暗殺を依頼するとは、なかなかいい先輩を持ったな。
本当に暗殺すべき相手が誰なのかを考え直した方がいいのかもしれぬ。
さて、いろいろな手段によってケチな専務の暗殺を試みたとは思うが、
２度も失敗しているところを見ると、君の手は相手に見え見えであり、
おそらく君１人の力では成功は無理である。
ここは上司である専務に相談し、指示を仰げ。
メールの終わりどきがわからない
「水曜どうでしょう？」さんからの質問：
あるメルマガの発行管理人にある質問をしました。
発行管理人からは丁寧なお返事を頂き、
私はお礼のメールを送りました。
するとお礼のメール対するお礼メールが届きました。
私はそれに対する返事を書くべきなんでしょうか？
ちなみに、もう質問はありません。
メールのやり取りはどの程度までするものなのでしょうか？
もう質問はない？
そんなはずはない。
あなたは、そのメルマガ管理人について何ひとつ知らないはず。
彼の本名、住所、誕生日、血液型、動物占いの結果など
ありとあらゆる質問をメールで聞き、
向こうからメールが来なくなるまで続けよ。
ハタチになる前にすべきこと
「ミホ」さんからの質問：
ハタチになってしまうのですが、
十代のうちに何かしておくべき事はあるでしょうか？
何かやり残しているような気がしてしょうがないのです…。
もうすぐ成人であるからして
「ハタチ」ぐらいは漢字で書けるように勉強せよ。
ジャンケンの前にする仕草はなんなのか
「匿名希望」さんからの質問：
手の甲に指を当てたりする人がいますが、
あれは何をしているのですか？
あれは
「俺はこんな形に手が回るんだぜ！しかものぞいちゃったりできるぜ！」
とか
「オイラは手の甲のこんな小さな毛穴を見る事ができるんだ！
ホラ、ここだぜ！ここ！」
などと自分のスゴさをアピールし、敵を威嚇する動作。
すなわち自己PRの場であるからして
今後はジャンケンの前に
三点倒立や100メートル走などをして相手をひるませよ。
御中の意味
「匿名希望」さんからの質問：
会社宛ての手紙を送るときに会社名の後につける「御中」とは、
ウォンチューのことですか？
一見、ウォンチュー、すなわち「want you」のことで
「君が欲しい」などと勘違いしがちだが、
実際には「want CHU」で「ねぇ、チューして」の意。
企業に対してキスを迫り、ひるんだところで内定をゲットせよ。
ペンタゴンの秘密
「妖一郎」さんからの質問：
生島先生はその昔、
ペンタゴンで働いていたと知人から噂で聞きました。
そこで働いているとき、
ひょんな事から国家レベルの秘密を知り、
ある国に情報を売ろうとしたことがバレて始末されそうになり、
暗殺者に追われながらも
命からがら日本に帰国なされたそうですね。
その時に運悪く握ってしまったペンタゴンの秘密と、情報を売ろうとした国、
あと、どうやって暗殺者から逃げ切ったかを教えて下さい。
でも、あくまで噂なので、まず事実かどうかを教えて下さい。
結論から言うと事実。
アメリカ国防総省「ペンダゴン」にて手に入れた極秘情報を
アメリカに売ろうとしたところ、
「もう知っている」と言われ商談決裂。
追ってきたアメリカ人の暗殺者とは交渉の上、和解し、
今では週末に酒を飲むほどの仲。
携帯をバイブにして机に置く人
「ウィル・オ・ウィスプ」さんからの質問：
一体何を考えてるんでしょうか？
机の下に置くとすぐ電話に出れないので
机の上に置いていると思われる。
アンパンマンの体は食べられるのか
「T2000-JNP」さんからの質問：
あれって顔だけなんでしょうか？
体も食えたりするんでしょうか？
胴体の素材に関しては一般的な人間とほぼ同じであり、
パトロール中に人間の子供やウサギなどが
腹をすかせているのを発見した場合は
頭部のアンパンを食べさせるのだが、
相手がクマやオオカミなどの肉食獣の場合は
アンパンよりも肉が好まれるので胴体の方を使用。
アンパンマンはお腹が減ったらどうするのか
「匿名希望」さんからの質問：
そのような場合は持参の弁当にて空腹を満たすものとする。
アンパンマンが吐いたら
「のらねこ」さんからの質問：
昨日の晩に食べた焼きそばや仕事帰りに飲んだビール、
休憩中に食べたポテトチップスなど、その辺は割と普通。
愛と勇気とは友達のアンパンマンだが健康とは他人である。
ギザ10に対抗して
「匿名希望」さんからの質問：
ふちにギザギザのある100円玉を集めています。
もうずいぶんたまりました。
貴殿の行っている行為は単なる貯金であり、何か間違っておる。
今一度、日本の硬貨についてよく調べよ。
因縁をつけられた
「匿名希望」さんからの質問：
さんざん怒られたあと「とんでもねえやつだ」と
なんか僕をコケにしているようなセリフを吐いて行きました。
理由は僕がオヤジの泳いでいるコースに入ったからですが、
僕はわざと入ったつもりはないのに
「テメーわざと邪魔しただろ」とか
いかにも人を疑うようなことを言ったり、
それで否定したら「嘘つくんじゃねー」とか
いかにも人がムカつくような発言をしたりしました。
そこのプールにはよく行くのに
あんなオヤジがいたら行くにも行けません。
これ以上因縁をつけられないようには
どうしたら良いでしょうか。教えてください。
へー。大変だったね！
でも「わざとじゃないのに」って言い訳されるのも
ムカつく理由のひとつなんだヨ！
自分が悪いと思った時はすぐ謝ると好感度アップさ！
でもしつこく文句言ってくるのもムカつくよね！
あんまりうるさく言ってくるようだったら、しばらく水に沈めてみて！
そのうち静かになるヨ！簡単だね！
キャベツとレタスの違い
「ねお」さんからの質問：
ちなみに僕は農業高校出身でしたが、
恥ずかしくて誰にも聞けなかったので、
この際、生の状態から千切りされた状態まで
簡単にわかる方法を教えてください。
安心して！僕もよくわからないヨ！
たぶんみんなわかってないよ！
どっちか適当に言ってれば周りが流されるしね！
最初に言ったもん勝ちって感じかな！
農業高校なのにキャベツとレタスの違いがわからないなんて素敵じゃないか！
女の人はそういうギャップのある人にホレるらしいよ！モテモテだね！
いいじゃん、キャベツとレタスの違いぐらい！
どっちも食べられるから間違えても問題ないヨ！
でもウコンとウンコはちゃんと区別できないと困るよ！注意してネ！
朝、起きられない
「あやこん」さんからの質問：
朝起きることができません。
今はまだ学生なのでいいようなものの、
このまま社会人になったら３日でクビになりそうで怖いです。
どうしたら朝起きれるようなりますか？
朝起きるためには夜寝ないことかな。
眠らなきゃ起きられなくなることはないからネ！
でも、お兄さんは今のままでもいいと思うよ！
社会人になって３日でクビになったら
あとは思う存分夜更かしできるじゃん！やったネ！
バスから降りるとき
「すぅ」さんからの質問：
「はいはーい」って返してくれる人と
「……」って返してくれる人がいます。
それを同じように受け止めるには
どんな修行をすればいいのでしょうか。
教えて下さいな。
運転手にお礼を言ってるのに
お礼を返してこないやつがいるってことだね！
その運転手はシャイなやつなのかな？もしくはテレパスなのかもね！
テレパシーでお礼を言ってるのさ！心の声を聞きなよ！
それが面倒なら、相手が返事するまで降りなきゃいいのさ！
改札機の前で何度でも「ありがとうございました」って言おうね！
たとえドアを閉められて発車されたとしても
車庫まで粘ればこっちの勝ちだよ！そのうち向こうから謝ってくるさ！
あいさつは本当に大事だよね！オアシス運動バンザイ！
うまい棒を大量に
「特命鬼謀」さんからの質問：
正直うまい棒が大好きで、１回に100本くらい食いたいのですが、
レジに持っていくのが恥ずかしいんです。
なにか良い方法はないでしょうか？？
うまい棒１本なら誰でも恥ずかしがらずに買えるよネ！
そして友達100人に声をかければいいのさ！あとはわかるね！
携帯電話を持ってない
「匿名希望」さんからの質問：
会社から帰るときなど、挨拶をしようとしても
みんな電話をしながら歩いているので、
声もかけられません。
寂しいので見栄で買おうかと思うのですが、
何に使ったらいいでしょうか。
挨拶してもらえないのは
携帯電話とは別の理由のような気もするけど安心して！
お兄さんが相談に乗るヨ！
見栄でもなんでも買っちゃえばいいよ！すぐにでもショップに行ってさ！
店員のお姉さんは友達のいないアナタでも
優しく対応してくれるよ。仕事だからネ！
300件もデータが入る電話帳がなかなか埋まらないと思うけど
中学と高校の名簿を引っ張り出してきて入力していけば
すぐにいっぱいになるよ！友達がいっぱいだネ！表面上は。
電話を買ったからには電話しないとネ！
でも、かける友達がいないって？
大丈夫大丈夫！「１１７」って番号を押してみて！
年上のお姉さんが24時間アナタの話し相手になってくれるからネ！
アナタの話には興味がなさそうな態度に感じるかもだけど
女ってそういうもんだからネ！
かっぱえびせんの「かっぱ」って何？
「特命鬼謀」さんからの質問：
教えてください。
僕は昨日からコノ悩みが解決できず
不眠です。不眠なんです。うそじゃありません。
寝てません。いや、ホントに。
昨日からの悩みじゃ、そんなに深刻でもないみたいだネ！
でも教えるよ！お兄さんは物知りだしね！
「かっぱ」ってのはギリシャ文字のκ（カッパ）のことさ！
えびせんには
α（アルファ）えびせん、
β（ベータ）えびせん、
γ（ガンマ）えびせん、
……κ（カッパ）えびせんって感じで
いろんなバージョンがあって
κえびせんのあとにはλ（ラムダ）、μ（ミュー）って感じに続くわけ！
で、バージョンアップするにつれて徐々に中毒性がアップして、
お兄さんのよく食べてるω（オメガ）えびせんなんかは
「やめられないとまらないどうしようもない」って
キャッチコピーで売られてるヨ！
今も食べながら相談に答えてるぐらい強力だから、君も気をつけてネ！
99円の買い物を支払うとき
「特命鬼謀」さんからの質問：
100円玉１枚で１円のお釣りをもらうのとはどちらが
上品なのでしょうか？
上品と言えばフランス！
おフランスのルールに従って、通貨のフランで支払えばいいヨ！
最近の流行に乗るならユーロでもいいネ！
あと本当に上品な人は99円なんてちまちました買い物はしないヨ！
オヤジのため息が不愉快
「かぁす」さんからの質問：
その風で前髪がなびいて非常に不愉快なんですが…。
どういう風にしたらいいですか？
お兄さんも経験あるよ！あれはたまらないネ！
しかも息が臭いオヤジに限って、
よくため息つくと思わないかい？
ため息つきたいのはこっちだっつーの。
でもお兄さんにまかせれば楽勝さ！
そういう時はオヤジのため息に合わせて
こっちも息を吐くといいヨ！
自分のため息をオヤジのため息にぶつけるんだ！
カメハメ波を撃たれたらカメハメ波を撃ち返すだろ？同じ事さ。
タイミングを外すと相手のため息を
勢いよく吸い込む事になるから注意してネ！
ウンコしようと思ったら
「じょりーん」さんからの質問：
なぜか無意識にワイシャツのボタンをはずしていました。
なんで？
もしかしたら君は特殊な場所から排泄できるのかもしれないけど、
お兄さんの推理では、君はお風呂に入る前か入り終った直後に
トイレに行きたくなる性格だネ？
つまり「トイレ＝裸で入るもの」って君の意識に深く刻まれてるのさ！
だからまず服を脱ぐところから始める。
全然不思議じゃないヨ！むしろ正常さ。君にとってはネ！
どうせ誰も見てないから脱いじゃえよ！
出る時に着直すのを忘れないでネ！
エロ本から神様が出てきた
「おい、お茶！」さんからの質問：
エロ本を買ってきたのですが、本を開けたとたんに神様が出てきて
『右の写真と左の写真 どっちが見たい？』
と言ってページを隠してしまいました。
どっちも見たいのですがどうすればいいでしょうか。
「神様が見たいと思う方を見せてください」って言えばいいヨ！
どうせ神様も両方見たいんだからさ！一緒に見ちゃえよ。
見た後はお兄さんに送ってくれよ。
男でよかったと思うとき
「匿名希望」さんからの質問：
そうだなぁ。小学校の頃にクラスの女子だけ視聴覚室に呼ばれて
残った僕らだけ「運動場でドッジボールしてていい」って言われた時かな！
授業中だったし、運動場ガラガラ！
ドッジボール好きなだけできたからネ！
男でよかったなぁ、って幸せ噛みしめちゃった。
で、教室に帰ったら女子同士がヒソヒソ話してるの！
たぶんドッジボールがうらやましかったんだネ！
人生のさしすせそ
「おいしい林檎」さんからの質問：
人生の「さ・し・す・せ・そ」はなんですか？
よく言うよね！「さ・し・す・せ・そ」。
調味料の「さ・し・す・せ・そ」で「せ」が「醤油」だった時に
お兄さん、人が信じられなくなったヨ！
人生の「さ・し・す・せ・そ」はね、
さ－策略
人生の勝ち組に入りたきゃ、誰かを陥れなきゃネ！
策略しまくり。さあ他人を蹴落とそうぜ！
し－失敗続き
そう簡単にいったら人生勝ち組ばかりだっちゅーの。
失敗続きでフラフラだよ。
誰に電話しても出ないしさぁ。非通知でかけると出るんだけど
一言でもしゃべると切れるネ！
す－酢飯ばかり
金もなけりゃ、頼る人もない。
生きていくには何か食べないといけないけど
食べ物なんてあるわけないネ！
米だけ買って食べるんだけど、さすがにキツイって。
だから酢かけて酢飯にするわけ！これなら何杯でも食えるぞ！
せ－「節子、お前何食うてるんや！？」
あまりに辛いから思わず「火垂るの墓」になっちゃったヨ！
「これドロップちゃうやろ！？おはじきやで！」
おはじきでもいいヨ！何か口に入れときたいんだ！
そ－その日暮らし
金ないから働きたいけど給料日までとても持たないって。
即日払いのバイトをかけもってその日暮らしさ。
パトラッシュ、もう疲れたよ。
キックボードしか売ってない
「斬太」さんからの質問：
キックボードしかない場合どうしたらよいのですか？
チャンス！素人には不幸にしか映らないその事実も
見る人が見れば大チャンスさ！
自転車もキックボードも人力で進むのは変わらないし、
キックボードなら２台買って
片足ずつ乗れば４輪化できるしね。イケてんじゃん！
上り坂に出会ったらな、タクシー使えよ！坂の上まで。
キックボードなら車内に持ち込めんじゃん！自転車には真似できねーヨ！
テニスで怒られた
「HERO」さんからの質問：
テニスの練習してたらおじさんが怒ってきました。
私はわけのわからないまま家に帰りました。
その数日後、もしそのおじさんに出会ったらどうすればいいですか？
バカ！ 君がスコートはいてなかったからだよ！
おじさんがテニスやる理由なんてパンチラ以外にないだろ！
ジャージはいて練習されちゃ、
なんのためにテニス始めたかわからないってわけ。
そりゃ怒るヨ！お兄さんでも怒るヨ！
でも今度怒ってきたらラケットでぶちのめしてやりなよ。
その一撃でフィフティーン・ラブさ！
授業中にトイレに行きたい
「匿名希望」さんからの質問：
授業中に腹痛になりました。
トイレに行きたくても、自分の横の席には
好きな人がいるんで行きたくても行けません。
生島さん、僕はどうやってこの50分を乗り切ればいいのでしょうか？
好きな人が隣にいるんじゃ、恥ずかしくて
「先生、トイレ行っていいですか？」なんて言えないよね。ダサイよ。
そんな時はいきなり大声で「チョモランマー！！」って叫びなよ。
先生きっと「廊下に立ってろ！」って言ってくれるよ。大人だよネ！
どこの廊下かっていう指定はないからさぁ、
こっそりトイレに行ってから
トイレの前の廊下にでも立ってりゃいいんだヨ！
ワオキツネザル
「いなっふ」さんからの質問：
ワオキツネザルは何にびっくりしていますか？
捕獲時の「ワオ！見つかっちゃった！」の驚きに始まり、
「ワオ！こんなとこで暮らすの！」と動物園へ連れて来られ、
「ワオ！意外と住み心地いいじゃん！天敵もいないしさぁ」と
人間界になじむまでの環境の変化に驚きの連続。
クラスメイトが子供っぽい
「ないちゃうわ」さんからの質問：
同じような思考回路しか持っていないらしく
いっつもイライラしてしまいます。
どうしたらいいでしょう。
おいおい、そこは妹の教室じゃないか！目を覚ませ！
イライラしている君のそばには
勝手に教室に入り込んできたアニキにハラハラしている妹がいるぜ！
