プチメタ3.0

刺激を受けた物事に対する感想や考察、自己成長や資産運用、ゲーム作りに関することなど。


はじめて1人で東京に行って50万円もらってきた話<前編>

その1

2004年10月上旬。


夕食を食べていると玄関のチャイムが鳴り、
1通の速達が届いた。


速達が届くことなんて10年に1回あるかないかの我が家だ。
しかも私宛てだという。


封筒を見ると「CESA」と書いてある。
CESA(セサ)といえば東京ゲームショウを主催したりしている
ゲーム業界関係の団体である。


開けてみると
「CESA GAME AWARDS INDIES受賞決定のお知らせ」
と書いてある。


思い出した!


毎年CESA主催の「CESA GAME AWARDS」というコンテストがあるのだ。
基本的には市販されているゲームソフト、
もしくは市販を見越して開発しているゲームソフトの中から
優秀なものに賞を与えるのだが、
今回から「INDIES(インディーズ)部門」として、
プロ・アマチュア、個人・法人問わず製品化されていないゲーム作品を
対象にした賞が新設された。


5月から8月までの応募受付期間だったので、
以前作った「フロントライン」と「バーガーメーカー」を応募したのだった。


mclover.hateblo.jp

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その2

応募に必要なものとして、応募者の住所氏名や連絡先、
作品名と作品データを収録したCD-Rが必要なのだが、
それ以外にゲーム動作画面を録画したVHSテープがいるのだ。


残念ながらその作業に必要な機器がないので
私の勤める学校の実習室にあるダウンスキャンコンバーターで
パソコンのモニター出力をテレビ用に変換し、
テレビに映ったゲーム画面をビデオで録画することにした。


自分でプレイしながらの録画になるのだが、
実は開発者でありながら自分のゲームがあまりうまくないのだ。
開発中はデバッグコマンドを用意して、いつでも体力回復させたり、
無条件でクリアさせたりできるようにしているので
真剣にプレイしたことが少ない。


いざ真面目にプレイすると、たいして華やかな操作をすることもなく
指示された5分という収録時間に達してしまった。

その3

もともとGAME AWARDS INDIES開催の連絡は
職場に来たものだった。


我が専門学校にゲームソフト制作のコースがある関係上、
学生向けの告知として送られてきたのだが、
学生は応募者が学生に限られるコンテストに応募しているので、
私の作品をアマチュア制作の作品として応募してみたのだ。

その4

受賞した作品は「バーガーメーカー」の方だった。
一般的な人気としては「フロントライン」の方が上だが
賞ということで、アイデアとしての工夫や新しさが優先されたのだろう。


受賞決定の連絡の中には発表授賞式の開催日と場所が書かれていた。
場所は東京。私のいる兵庫県からはかなりの距離だ。
とはいえ交通費も支給してくれるらしい。


賞に関してコンテストの公式サイトで確認すると


 大賞(1名)賞金:50万円
 優秀賞(該当数)賞金:5万円


と書かれている。


私の作品はここに入るのだろうか。


今回の連絡があくまで候補として加えられた「ノミネート」の意味なのか、
なんらかの賞が与えられる「受賞」なのかわからなかった。
普通で考えると後者だが、あまり期待しすぎるのもよくない。


さらに、受賞の事実は
当日の発表までは表沙汰にしてはいけないらしく、
その注意書きが書かれていた。

その5

とりあえず翌日、直属の上司に受賞連絡の書類を見せ、
授賞式当日に休みが取れるか聞いてみる。


するとさらに上の上司のもとへと連れて行かれ、
受賞の報告と、なんとか出張扱いにしてもらえるよう頼み込んでくれた。


結果、業務の延長と認められ、
出張として行けることになった。
普段、ゲーム制作の授業を行っているだけに
なんとか業務範囲内ということで許可してもらえたようだ。


交通費がCESAの方から出るというのも大きかったように思う。
当日、業務の面では不在になるが
新たな経費が発生しない分、許可が得られやすかった。


出張扱いにしてもらえれば、仕事として外出することになる。
これが出張ではなく、会社を休んで行くとなれば
その日の分の給料が出ないわけだから、
出張扱いかどうかというのは意外と大きいのだ。

その6

行けるとなれば、次は行くための準備である。


なにせ私の生き様というのは「ポジティブな引きこもり」だ。
仕事や誰かとの約束の時には外出するが、
基本的には家にいるのが好きだ。
スローガンは「兵庫県から出ない」。


子供の頃の修学旅行や家族旅行などではともかく、
自力で遠方へ旅行した経験がないため、
東京までたどり着く自信がまったくない。


だがせっかくのこのチャンス。行くしかないのだ。


とりあえず新幹線である。
東京まで行くなら新幹線。それぐらいはわかる。
「のぞみ」とか「こだま」とかいうやつだ。


でもたぶん普段乗っている電車とはいろいろ違うのだろう。
速さも違うはずだが、乗車の手続きとか
座席に関する新幹線ルールがあるはずだ。


兵庫県から東京までの費用や時間がどれぐらいかかるのかもわからない。
当日は午後2時から受付が始まるし、
翌日の仕事も考えると日帰りになる。


とりあえず旅行慣れした知人に相談すると、
「みどりの窓口」に連れて行かれた。


今まで駅で見かけることはあっても
まったく無関係だった「みどりの窓口」が
まさか新幹線の切符売り場だったとは。

その7

新幹線の時刻や料金が載った小さい冊子を開き、
東京到着後の会場までの移動時間や食事休憩も考えて
2時間ほど余裕を取った到着時間の新幹線を見つけた。
これだけ余裕を持てば、いくら迷ってもたどり着けるだろう。


帰りに関しては午後5時半に終わるので、
6時半ぐらいに東京出発の新幹線を見つけた。
両方とも「700系のぞみ」だ。


む。なんとなく知っている。
「のぞみ」には500系とか700系とか
なぜか100刻みの数字がついていて
大きいほどスゴイのだ。
しかも「ひかり」や「こだま」などの新幹線よりも
「のぞみ」の方がエライのだ。最新技術のはずだ。


行き帰りともにいきなり最新型だ。
この旅を乗り越えれば私自身も成長するはず。

その8

とりあえず、みどりの窓口で
言われるままに往復分のチケットを買う。
私の地元からだと新神戸駅から東京駅までだ。
28100円。高い。東京往復だけでこんなにかかるとは。


あと、



片道につき切符が2枚いる意味がわからない。


どう考えてもおかしい。

その9

自分の部屋でゲームをしていると、
親が電話器を持って入ってきた。
携帯を持ち始めて以降、
私宛ての電話が家にかかってくることなんてめったにない。


「ゲームアーズってところから」


ゲームアーズ?
それはゲームアワーズ(GAME AWARDS)だ


まさか直接電話がかかってくるとは。


「は、はい。お電話代わりました」
「CESA GAME AWARDS担当の○○です」
「あ、はい、生島です」


すごく丁寧な声としゃべり方だ。プロの感じだ。
こちらも瞬間的に敬語に切り替わる。


「あの先日、こちらから郵送にて送らせていただいたんですが……」
「はい、受け取りました」
「あ、そうですか。このたびは受賞おめでとうございます。
 ご連絡したとおり、授賞式が行われるんですが、
 出欠の方はいかかでしょうか」
「あ、出席できると思います」
「そうですか、ありがとうございます」
「はい」
「では当日ですね、身分証明書などの本人確認ができるものと
 賞金の振込み先である口座番号、印鑑などをお願いします」
「はい、わかりました」
「大賞と優秀賞の具体的な発表に関しては当日になります」
「はい」
「送らせていただいた書類に関しても、記入の上、ご返信ください」
「はい」


話しながら部屋を歩き回っている。私の癖だ。
話し慣れない相手と電話で話すときは無意識に歩き回ってしまう。


「あと何かご不明な点ございますでしょうか」
「あ、あの、受賞というのは
 必ず大賞か優秀賞のどちらかが
 頂けるということなんでしょうか」
「はい。生島さんの作品が
 いずれかの賞を受賞されることになります」


やったぁぁぁぁああ!
まさに受賞!ノミネートじゃなかった!
少なくとも賞金5万円はゲットぉぉぉ!

その10

お世話になっている先輩にも受賞のことを話す。
公(おおやけ)にするのは止められているので、
このことを知っているのは上司と先輩だけだ。
この先輩は私が専門学校の頃に担任でもあった人だ。


「昨日、CESAから電話がかかってきて、
 絶対どちらかの賞はもらえるそうですよ」
「よかったなぁー」
「だから5万円は絶対もらえるみたいなんです」


「大賞(賞金50万円)とか無理かなぁ」
「いやー、大賞はキツいですよ。
 元プロだった人の作品とか絶対スゴイですよ。
 僕も大賞は期待してないんで。
 賞もらえるだけで嬉しいです」
「どれぐらいの作品が集まってるんだろな」
「その辺がどこにも書いてないんですよね。
 大賞は1作品ですけど、優秀賞は『該当数』って書いてますからね。
 100人ぐらいいたらどうしよう、って感じですよ」
「100人はいないだろー」
「いや、だってCESAですからね。
 プロ・アマ、個人・法人問わずのコンテストって
 分母大きすぎですよ」


そもそも授賞式ってどの程度のものなんだろう。
わざわざ東京に行くわけだけど
会議室みたいなところでやるのかな。
自分のほかにどれぐらいの受賞者がいるんだろう。
10作品? 30作品ぐらいか?


有名な人とかと知り合いになれるといいなぁ。
ゲームメーカーの人とかいたりしないかな。

その11

最初の連絡から授賞式当日まで3週間あった。
ずいぶんと先だし、そもそも東京までたどり着けるか不安だ。
受賞発表まで他の人に言ってはいけないから
不安を相談する人も限られてくるし、すごく辛かった。
3週間も緊張が続けば、当日までに参ってしまう。


ただ幸いなことに、ちょうど仕事が忙しくなり
緊張する間もないまま毎日がアタフタと過ぎた。
さらに新発売されていく「バーンアウト3」や
「エースコンバット5」などを片っ端から買って遊んだ。
アクション性の高いゲームを何も考えずプレイするのが
この頃の自分にとって一番楽だった。

その12

実は家族にはまだ話していなかった。
割と毎日、両親、妹、私との4人で一緒に夕食を食べているので
機会はたくさんありそうだが、
自分でもどれぐらいの規模なのかわからない賞だし、
ゲームなんかプレイしない家族だ。CESAのことも知ってるわけがない。


テレビを見ながら食事をしている父親が
母親と話をしている横で、
そんなことを考えながら週刊ファミ通を読んでいた。

その13

ある日、父親が仕事で遅く、妹も出かけていた。
母親と2人だけで夕食だ。


私は見たい番組は全部HDDレコーダーで録画予約をしているので
特に夕食の時に自分からテレビを見ることはない。
母親もテレビよりも本が好きなタイプなので
自分からテレビをつけてまで見る番組はほとんどない。


たいした会話もせず、黙々と夕食を食べていた。
東京行きまで1週間。
切符も買い、電車の時刻や駅も調べ、あとは当日を待つだけだ。


お茶漬けでもしようと、きゅうすを持ってお湯を入れる。
母親が「私の分も」と声をかけてきた。


「あのさぁ」


母親の湯のみにお茶を注ぎながら言った。


「『東京ゲームショウ』って毎年行われてる
 日本で一番デカいゲームのイベントがあってさ」
「うん」
「それを主催してる『CESA』っていう団体があるんだけど」
「うん」
「その団体がゲーム作品のコンテストを開いてて、
 あの、ちょこちょこ送られてくる雑誌とかに載ってる
 俺が作ったハンバーガーのゲームがあるんだけど」
「うん」
「それがコンテストで受賞したらしいんだ」
「ほぉ」
「で、今度東京で授賞式があるらしいから行って来るわ。
 交通費も出してくれるっていうし、
 有名な団体だから怪しいこともないし」


お茶漬けを食べながら淡々と話した。
母親の反応は予想外によく、東京へ行く日程や手段や
作品のことなどを話した。


思えば
「ゲームプログラミングを勉強するために専門学校へ行く」
と言い出した私に、特に反対もせず
入学費、授業料、パソコン代を出してくれたわけだ。


高校の時、 授業は真面目にやってたし、成績も普通だった。
担任の先生にはずいぶん大学を勧められたが、
寄り道をしたくなかった私は専門学校に決めてしまった。


経済面で自立できない高校生が親の支えなしに
自由な進路を選択するのは難しい。
親の世代なら「ゲーム」というと眉をひそめるのが当然だ。
なのに本人の意思を尊重してもらえたのはありがたかった。


今回の受賞で、やはりゲーム作りを学んでよかったと
自信を持てるようになるはずだ。そう思いたい。

その14

いよいよ授賞式当日。


式の規模がわからず、スーツか私服か迷ったが、
念のためにスーツにすることにした。


スーツを着るべき場所に私服で行って怒られることはあっても
私服でもいい場所にスーツで行って怒られることはないだろう。


いつもの通勤とは少し行き方が変わるが
ほとんどいつもの時間で行けるはず。


ただ、あまりに時間きっちりだと何かあったときに怖いので
30分ほど余裕を持って出発する。


普段なら降りない駅で降り、電車を乗り換えて
新幹線乗り場のある新神戸駅を目指す。



なぜか落ち込んでいる中学生。やめてくれ、不吉だ。

その15

初めて降りた駅で「新幹線のりば」と書かれた表示を
ひたすらたどって行く。
頼りになるのは看板だけだ。


普段意識していない案内表示だが
実際頼りにしながら歩いてみると、絶妙な位置と距離で配置されている。
しばらく歩いて不安になった頃に次の案内がある。


RPGをプレイしているような気分だ。お使いミッションだ。
「南にある新幹線の駅に行け」。


結局、ものすごく順調にたどり着き、
新幹線の改札口を発見する。
新幹線の出発まで1時間。時間が余りすぎた。


しかたがないので休憩所のイスに腰掛ける。
朝8時というのに人が多い。
ビジネスマン、高校生、そしておばあちゃん。
通勤のときにも見かけるが、
なぜこの時間におばあちゃんがいるのだ。


ふと見るとお土産売り場まである。買おうか。
いや落ち着け。ここはまだ地元だ。

その16

持ってきた文庫本を少し読む。
時間潰しのために持ってきたが、
無事に東京へ行けるか不安であまり頭に入らない。


時間を見る。まだ8時15分。新幹線は8時55分発だ。
これならぴったりの時間に家を出ても問題なかった。


周囲に高校生が増えてきた。
なんだ修学旅行か。それとも通学なのか。
まさか新幹線に乗るのだろうか。
高校生で新幹線なんてまだ早すぎる。


新幹線以外の路線も併設されているので
そっちの駅に行くのかもしれない。
どちらにしても周りの雰囲気から浮いている気がする。
スーツを着たサラリーマン風の男が
朝の忙しい最中に休憩所に座っているだけで違和感がある。


とりあえず、改札の中に入っておくか。


新幹線のチケットを取り出し、何度も確認して
「行き」のチケットの方を手に持つ。
1回の乗車分なのに2枚あるので戸惑うが
新神戸駅の改札は駅員が手動で切符を切るのでまだ安心だ。
これが自動改札で、手続きを間違えて
ブザーが鳴りつつ扉が閉まったりしたら
それだけでノックダウンだ。家に帰りたくなる。


改札を通ると驚いた。まだかなり広い。
むしろゆったりしたソファーの休憩所があり、
大きなテレビにニュースが流れている。
電光掲示板には新幹線の案内。周囲は年上らしき乗客ばかり。


大人向けのエリアだ。
うまい具合にソファーが空いたので、そこに座る。
再び文庫本を取り出して読む。
頭に入らないが、読むフリでもいい。


周りを見ると8割はスーツを着たサラリーマンだ。自分と同じだ。
静かだし、安心できる。
横を見るとホットドックまで売っている。
好物だが全然お腹が減ってない。


そのホットドック店の女の子を常連らしき客が口説いていたが
ほとんど愛想笑いだけで流されていた。不吉だ。

その17

8時45分。10分前だ。いよいよだ。
何度もチケットを確認する。
間違いない。8時55分発のぞみ44号。5号車。


ホームに上がってみる。かなり広い。
新幹線の乗客というのは層が限られるのか、
見かける客はビジネスマンとちらほら旅行客がいるぐらいだ。


5号車が停まる位置に陣取る。
危険防止のためか、普通のホームにはない
自動で開閉する柵が設けられている。


私が乗る電車は700系のぞみだ。ニュースでも名前を聞く最新型。
待っている間に向かいのホームに「ひかり」が入ってきた。



「のぞみ」より一世代古いはずだが、
それでも普通にカッコいい。未来っぽい。
「ひかり」の登場にドキドキしていると、アナウンスが鳴り
いよいよ「のぞみ」が入ってくる。
トンネルの向こうが明るくなってきた。走ってくるのだ。


と、期待して「のぞみ」を待っていたが
実際に見てみると妙にブサイクだった。いいのか、それで。
これなら「ひかり」の方がカッコいい。


思わず写真を撮る。



が、思いのほか速くてうまく撮れなかった。
ブサイクだけど速い。それが700系のぞみ。

その18

再度チケットを確認し、指定席に座る。


自分の席に誰かが勝手に座ってたというトラブルを聞いたりするが、
そういうこともなく平和に座ることができた。


隣の人も寝ているだけなので非常に静かだ。


ベルが鳴り、発車する。
普段の電車とは違う、スムーズな発車。
そして滑るように加速。速い。Gを感じる。


外の景色も徐々にブレて見える。
さらに加速する。どんどん速くなる。



と思ったらトンネル。残念。
やけにトンネルが長い。長すぎる。


トンネルを抜けると雪国なんじゃないか。
ちょっと行き過ぎだ。

その19

暇つぶしのために文庫本、
それにゲームボーイアドバンスも持ってきたのだが
せっかくの新幹線ということもあって
窓の外や車内をいろいろ見ていた。


さすがに速い。時速200キロぐらい出ているはずだ。
窓の外、景色が流れる速度が気持ちいい。



普通列車なんて遅すぎ。


窓の外を見てるといきなり横揺れした。
地震か?妙な衝撃。


と思ったら反対側の窓の向こうに新幹線。
別の列車とすれ違っているのだ。
相対速度で400キロともなると衝撃がすごい。
こんなに揺れて大丈夫かというぐらいの揺れが来る。


揺れ続けるわけではなくて、最初にすれ違う瞬間に一度、
そしてすれ違いが終わる瞬間にもう一度だ。



さらに窓の外を見ていると、妙な建物。
パチンコ屋かな、と思ってよく見ると、



「OK牧場」って書いてある。新幹線ってスゲエ。

その20


「お茶にーお弁当ー、ビールはいかがですかー?」


座っていると、女の人がカートを押しながら入ってきた。
これが噂の車内販売か。


何が売っているんだろう。
お腹が減ってないから弁当とかはいらないけど
飲み物ぐらい買ってもいいかも。


メニューってあるのか?
他の乗客はメニューを知り尽くしているかのごとく、
「ビールひとつ」「お茶ください」と声をかけていく。
まだこちらからはカートの詳細が見えない。
そんなにいろいろ積まれているのだろうか。


カートが横を通り過ぎるときに
カートの側面に飲み物の一覧が書かれているのを発見。
えーと、お茶、オレンジジュース、ビー……速ぇーー。
ゆっくりに見えるのに意外と速い。
落ち着いてメニューを選んでる暇なんてない。


まあ、いい。喉なんて渇いてないしな。

その21

トンネルの中に入ったときに、
車両の端のドアの上にランプがついているのに気づいた。


並んだ男女を模したマークと、電話の受話器のマークだ。
おそらくトイレと公衆電話を表しているんだろう。
トイレの方だけが点灯している。


「ドアの向こう側にはトイレがある」という案内だろうか。
電話の方が消えているのは「トイレしかない」ということか。


しかし、しばらくしてから見ると
ランプが両方とも消えていた。点いたり消えたりするのか。
ということは案内の意味ではなく、
「使用中かどうか」を表しているに違いない。


問題は、「点いている時が使用中」なのか
「消えているときが使用中」なのかがわからないということだ。


トイレに立つ人は多く、
数が限られていることもあって頻繁に使用されている。
使用されない時間が長いと割と判断もしやすいのだが、
点いてる時間も消えてる時間も同じぐらいなのだ。


これを読み違えてトイレに立つのは無意味だし、
周囲の客にも新幹線ルーキーとバレるだろう。


論理的に考えてみる。
ランプがついている方が目立つ。
トイレの目的から考えると、空いているときに目立つべきではないのか。
「今なら入れますよ」。
そうアピールする方が客にとってはありがたいはず。


もしそうなら、あのランプの存在を知らない人にとっては
トイレの案内表示としても役立つわけだ。
ランプを点灯してトイレを案内しておきながら
「使用中」というのはおかしい。


決まりだ!
ランプが点いているのは「トイレが空いている」という意味!


うぅ。
トイレのことばかり考えていたら尿意をもよおしてきた。
ランプの意味さえ確信がない上に、
頻繁に人が出入りしているようで落ち着かない。


東京まで1時間半。
うむ。我慢しよう。

その22

トイレのことはもういい。


窓の外を見る。
またもや変な建物。



なんだこれ。「SANYO」って書いてある。
端っことかちょっと浮いてる。地震に弱そう。


新幹線に乗ってから、もう2時間。
乗車直後のような感激が薄れてきた。


早い話、



飽きてきた。
片道3時間は長い。東京はこんなに遠いのか。

その23

途中で乗ってきた中年4人組が隣で弁当を食べ、
ビールを飲む姿にストレスを感じながら
半分寝たような状態で東京を待つ。


シートは自由にリクライニングさせられる。
私の席は乗ったときにちょうどいい具合にセットされてたので
そのまま座っているが、中にはフル傾斜させて
背面飛びでもしてそうなオヤジまでいる。


他にもしょっちゅう席を立ち、
そのたびに通路側の客をまたぐ客もいる。
ほとんど席を立つことのない私は窓側の指定席を選んで正解だった。


「まもなくー東京です」


アナウンスが流れる。新幹線が減速するのを感じる。
いよいよだ。


アナウンスを聞いて荷物をまとめ、出入り口まで移動する客もいるが、
この「まもなく」のアナウンスが流れてから
実際に停車するまでがやたら長い。2分ぐらいはまだ走っている。
普通に5キロぐらいの距離は走っていそうだ。


時間はかなり余裕があるので、席に座って待つ。


止まるかどうかぐらいの速度になると
乗客全員がズラッと通路に並ぶ。ここで終着なのだ。


行列に続いてゆっくりと進み、そして



  首



  都



  到



  着!
東京っぽさを表現したイメージ写真なだけで、
実際にはまだ駅から出てません。


中編へつづく

恐怖に怯えながら親知らずを3本抜いた記録

f:id:IKUSHIMA:20190316090601j:plain

その1

自然治癒力に期待していた虫歯だが、
再石灰化のガムを噛んでみても
それ以上の早さで侵略されるので、どうにもならなくなって
ついに歯医者に行くことにした。


そして3ヶ月。
自覚がなかった虫歯まで治療して完璧になった。
長かった歯医者通い。
仕事終わりに歯を磨き、帰りに歯医者に寄る生活もこれで終わる。


虫歯の治療と並行して歯石取りもやっていたが、
これも今日で終わりだ。ついに。


しかし


これで歯医者とは縁が切れると思ったのに。のに。
「虫歯の治療が終わったので、次は歯石取りだけです」って
言ったのに。のに。


「今後は歯石取りだけです」という意味でなく、
「『次回は』歯石取りだけです」って意味だったとは。
まさか「親知らず」なんて言葉を聞くとは。

その2

今までの人生で一度も抜いたことなく4本とも健在で、
うち3本が頭を出しているようで。
自分でもレントゲン写真を見たので間違いでもないようで。


誰から聞いた話でも共通して痛々しく、
あの無意味に生えてくる歯が、ついに私にも。


レントゲンで見た限り、下の親知らずは
どう見てもラスボスですよ。ラスボスなのに2人。ああ。

その3

「どうします?抜きますか?」


助手の女性が聞く。
かわいい人だが、話す内容はシビアだ。


「抜かなくてもいいんですか?」


一応、聞いてみる。親知らずだって無駄に生えてくるわけではあるまい。
「抜かなくていい」と言ってくれ。
「このままでいい」と。SAY、YES
世の中には無駄なものなんてないんだ。
ワキ毛だって歩くときの腕の振りをスムーズにしているんだ。
親知らずだって必要だろう。食べ物が奥の方でも噛めるじゃないか。


「いえ、抜いた方がいいですね」


ギャア。答えが決まっているならなぜわざわざ聞いたんだ。
やっぱりいらないんだ。盲腸と同じだ。指毛なんだ。
いらないならはじめから生えてこなけりゃいいのに。


「じゃあ抜いてください」


オレ、勇者になったよ、母さん

その4

この世には2種類の人間がいる。


親知らずを抜く人間と、抜かない人間だ

その5

考えてみたが、おかしいんじゃないか。
私だけが親知らずで辛い思いをするなんて。


世の中には親知らずなんて意識せずに老後まで生きる人もいるだろう。
親知らず知らずってわけだ。許せない


へその緒はみんなが切るのに、親知らずは選ばれた人だけなんて。


こうなったら親知らずを抜かずに平和に生きている人にまで
この恐怖を伝えてやる。
私の持ちうる限りの文章表現で親知らず知らずな人たちに。
その後、読んだ人が親知らずを抜くハメになって
2度辛い思いをするとしても。


この恐怖、増幅して世界中へ発信だ。これはもはやテロですよ。

その6

こんなときに限ってすぐには予約が取れないものだ。
決戦は2週間先。火曜日。
抜くと決まった以上、ひと思いにやって欲しいのに
この嫌な2週間はなんだ。執行猶予か。


そしてついに火曜日が来た。

その7

むう、暑い。いや寒いのか。
嫌な汗をかいている。エアコンが効いてるのに。


「生島さん、2番へ」
「ハ、ハイ」


待合室から2番チェアーへ。
次に戻ってくるときには
親知らずが3本だけの男になっているはずだ。


「じゃあ、今日、上の親知らず抜きますので」
「ハイ」


やっぱりウソじゃなかったんだ。現実だ。
この女医さんが抜くのだ。
マジで本当なのか。ウソじゃないのか。
この世はマトリックスなのか。
今ならためらわず赤い薬を飲むぞ

その8

「じゃあ、麻酔をしますね」


そうだ、麻酔だ。
痛くないようにするための麻酔なのに
それ自体が痛いという矛盾をかかえた歯医者の麻酔だ。
針がものすごく奥深くまで入っている感触がするやつだ。


ウィーン。
あれ、刺してるの?全然痛くない。
そういえばこの歯科クリニックは痛みが少ないように
電動の麻酔注射を使っているんだった。こんなに痛くないものなのか。
本当に麻酔してるのか?
音がするだけの機械で、「麻酔している気」にさせる装置じゃないのか。


あ、でも効いてきた。
喉の横の方がしびれてきた。
奥歯の麻酔だけに変なところがしびれる感じだ。
そして苦い。うがいをしても苦い。

その9

麻酔が効くまでしばらく待たされ、
また先生が戻ってくる。


「痛かったら左手を上げてください」


そう言って台の上の器具をつかむ。
怖いので目を閉じることにした。
ここからは感触による想像だけだ。


む。ラジオペンチのようなもので奥歯を挟んだ気がする。
それですか。それが親知らずですか。


ぎゅいむ
おお、抜くつもりですね。引っこ抜く感じで力が入ってるんですね。


ぎゅぎゅぅ
うお、痛みは全然ないけど、
めちゃめちゃ力が入ってるのがわかる。
歯って女性の力で抜けるのか。
もし抜けなかったら痛み損じゃないか。


ぎゅーーぎゅぅ
変な擬音と思われるかもしれないが
極めて正確に表現している。


痛みが全然ない、素晴らしい。
痛みはなくても感覚はあるので
歯をつかんでひっぱる感触だけが伝わってくる不思議な感じ。


さっきからちっともペンチが進んでないような気がする。
目をつぶっているわけだし、そもそも口の中なので
本人にはまったく状況がわからない。
今、何%ぐらい抜けたんだ。進行状況を教えてくれ。

その10

「ちょっと口を閉じ気味にしてください」


治療がしやすいように口を大きく開ければいいような気がするが、
実は奥歯を触る場合、口を大きく開けすぎると
口の脇の皮膚が張って手が入りにくいのだ。
やや閉じ気味で口をゆるめた方がいいらしい。


鏡で奥歯を見てみるとわかるが、
親知らずというのは信じられないぐらい奥にあるわけで、
口から手を入れて奥歯を抜くなんて、めちゃくちゃ作業がしづらそうだ。


閉じ気味にして緩んだ口を横に引っ張られて作業が進む。
抜く作業に力がいるのか、口を引っ張っている指にも
めちゃくちゃ力が入っている。


今、「学級文庫」って言わされたら
がっきゅううんこ」になってしまうのは間違いない。
それぐらい引っ張られているのだ。

その11

先生が右に回りこむ。作業の姿勢を変えたのだ。


ミキミキ
おおぅ。今、なんか鳴りましたよ。誰かキットカットでも食べてる?


ミキャ、ピキピキ
ギャア。なんか今、ちょっと痛かったかも。
左手上げる?いや、まだいい。


ピキビキビキ
ううぁ。間違いなく私の体が鳴っている。むしろ骨が。
外から聞こえてくるんじゃなくて体の中から音が伝わってくる。
耳とか関係ない。直接脳に振動が伝わってくる。
これが骨伝導システムか。雑音もなくてクリアだ。

その12

アイタタタタタタ
先生、その角度痛いです。アイテテテ、そっちも痛いです。
ぐりぐりしてます。先生、ぐりぐりしてますね。


抜けないから横に振って緩めてるんですね。でもそれめちゃくちゃ痛いです。
そっちには曲がらないです。可動範囲超えてます。イテテテテ。


そういえば壁の画鋲が抜けない時にぐりぐりして抜いたよ。
ごめん、画鋲も痛かったんだね。これからはまっすぐ抜くよ。


イデデデデデデ
痛いです。今、何割ぐらい抜けましたか?現状を報告してください。
寝てるだけの私には、まったく抜けてない気すらしてきます。


先生が横に揺らすたびにピキピキと音がします。
先生、その歯は脳につながってるのかもしれません。
抜くとなんか出てくるかもです。


アイデデデデデデデ
わかった、しゃべるよ。全部オレがやったよ。自白するよー。


「ちょっと痛い?」「ハイ」


ちょっとじゃないけど。
気が付いたら右目から一筋だけ涙が流れてた。


麻酔が追加されました。

その13

汗びっしょりです。外からはわかりませんが、
体の後ろ半分が全体的に濡れてます。
シートと接触している部分がジワジワと濡れてるようです。なぜか敬語です。


ああ、麻酔ね。痛いね。チクッとね。
そんなことどうでもいいよ。
麻酔は脳につながらないもん。痛いうちに入らないよ。
本当に痛いときは腕が勝手に外側に開くんだよ。発見したよ。
痛いと人間はラジオ体操第2を始めるんだよ。


再開ですよ。
イデデデデデデ
先生、麻酔効いてる?追加したの?ホントに?


歯を抜くのは初めてじゃないけど、
今まで抜いたのは乳歯とか虫歯だったわけで。
つまり根っこが弱ったり抜ける準備ができてる歯ばかりだったわけで。
枯れ木を引っこ抜いてただけだったわけで。


親知らずってのはめちゃくちゃしっかり根付いてて
これからもそこに居座り続けようとしているわけで。
さらに奥歯なだけあってベンツみたいな頑丈さ。
枯れ木じゃなくて大樹ですよ。この木なんの木気になる木なわけですよ。


先生が作業がやめたのでついに終わったのかと思ったら
道具を持ち替えてコンティニュー
まだ抜けていなかった。

その14

イデッ!イダダ!


「はい、抜けましたー」


やっと抜けた。
抜けたところがどうなってるか舌で触ってみたいけど、怖いので我慢


軽くうがいをしたあと、止血のためにガーゼをかまされて放置される。
途中、気分が悪くないか聞かれるが、特に普通なので大丈夫だ。
歯と気分というのは何か関係があるのか。


さらに「抜歯をした方へ」というプリントを渡された。
抜いた後にできる「血餅(けっぺい)」という
ゼリーのようなかさぶたを取ると骨がむき出しになって
治りが遅くなったり痛みが出るので取らないようにとか、
刺激物を食べないようにとか、読んでると怖くなってくる。


あれ?


読み終わってボーッとしているとなんか頭が冷たくなってきた。
おおっ、これはヤバイかも。サーっと青ざめていく感じがする。
採血した直後と同じ感覚だ。
ガーゼを噛んで止血しているわけだが、
あとどれぐらい放置されているのだろう。言った方がいいのか。


いや我慢だ。どうせすぐ元に戻る。
貧血っぽく考えるから余計貧血になるんだ。
楽しいことを考えろ。えーっと今週のネクストコナンズヒントはなんだったかな。
ドラえもんの身長は129.3センチで、体重も……。


いやムリ。ごまかせない。


「すいません、ちょっと気分が」


ガーゼを噛みながら後ろにいた先生に言って、シートを倒してもらう。


ふー、はじめからこうすればよかった。
脳に血が戻るのがわかる。あのままだとブラックアウトしてたかも。

その15

「あ、止血されてますねー」


ガーゼを外して先生が確認する。
血が止まったら今日は帰っていいようだ。
まだ2本、しかも下アゴの巨大なやつが残っているわけだけども。


歯を持って帰るか聞かれたけども断った。
もう十分。27年一緒にいたけど、ここでお別れだ。
チラッと見たら血まみれの歯が見えた。
根っこが2センチぐらいありそう。長っ。


受付で痛み止めと出血したときのためのガーゼをもらう。
やり遂げた。今日はやり遂げたぞ。

その16

帰るときも意外と大丈夫。上アゴの細めの親知らずだったからかも。


とか思ってたら電車を降りた後にズシンという感覚が。
電車では寝てたので意識しなかっただけか。
数歩歩いた後に立ち止まりたくなるぐらい痛い。うずくまろうか。


気温が高いのも相まって汗がやたら出てくる。
自販機で飲み物を買ってその場で痛み止めを飲もうかと思うぐらい痛い。


10分ほど耐えながら家路を急いでいるとなんとか峠を越えた。
家に帰ってすぐに痛み止めを飲む。
痛み止めは4時間ほど間隔を空けないといけないらしく、今日はもう飲めない。


家に帰り、抜歯したところを鏡で見てみる。
あっ、こんにゃくゼリーだ。
こんにゃくゼリー(ぶどう味)がくっついてる。
これが「血餅」ってやつのようだ。
口の中のかさぶただけど、
ホントにゼリーみたいでぷるぷるしてる。それがむしろ怖い。

その17

親知らずを抜いて初めての食事だ。
左上の抜歯部で噛んでしまうと
間違いなく嫌な思いをするだろうから右側のみ使って噛む。


でも、怖いのは食事じゃなかった。その後だ。
歯を磨くのが怖い
(「ブレア・ウィッチ・プロジェクト」の「目を開けるのが怖い」の言い方で)


歯ブラシが触れても出血するだろう。しかもうちの歯ブラシは極細毛。
傷口に針が差し込まれているのと変わらない。


しかし歯を磨かないと虫歯になるかもしれないジレンマ。
しょうがないので鏡を見ながら恐る恐る磨く。地雷に注意だ

その18

連続で抜歯するのは酷なので、
2本目の親知らずは20日後に抜くことになった。ずいぶん先だ。


1本目の抜歯部については痛み止めを飲むこともなく、
徐々に普通の歯茎となっていった。嬉しい。

その19

そして20日後。2本目の抜歯の日。
しかも今回は下アゴだ。どう考えてもサイズもパワーも前回より上だ。


名前を呼ばれてシートに横たわる。
ここの歯医者はシートごとに液晶モニタが設置されていて
毎回DVDが流れている。今日の映画は「キル・ビル」だ。


と思ってたら先生が来た。
今日は前回の先生じゃなく院長らしき人だ。
前の先生が松たか子だとすると、今回の先生は細木数子だ。強そう


前回と同じく、まず麻酔を打つ。
外側だけじゃなく内側の歯茎にも麻酔を打つ。
歯を境に内外両方から攻めるのだ。


そしてそのまま先生が器具を持ち出す。
えっ、もう麻酔効いてるの?ホントに?

その20

先生が器具で歯をガッシリはさむ。
ものすごく力が入っているのがわかる。歯がピキピキ鳴ってる。
砕くのか?


聞いたことがある。親知らずを一旦砕いて
いくつかのパーツに分けてから抜歯する方法があるそうだ。
たしかノミとハンマーみたいなもので叩いて砕くような話だったが、
もしかしてこの先生はペンチで歯を砕こうとしているのか?


ピキピキピキ。そうこう考えているうちにどんどん力が強まる。
またもや骨伝導で音が聞こえる。
今回も脳に直接つながっているようなダイレクト感。


グキグキグキ。うぎゃ。
パキャピキ。いたたたたた。
グリッ。痛い!ねじってるねじってる!
バキッ!バキッ!いたたたたただだだだだ


「はい、抜けましたー」

その21

おおっ、もう抜けた。早い。でも痛い。
砕くのかと思ってたけど、単にしっかり挟んで抜こうとしているだけだった。
前より短かったけど、瞬間的な痛さはかなり上。
でも今回の方が気持ち的にはちょっとだけ楽だった。


抜歯する前に見た「キル・ビル」はちょうど沖縄のシーンだったけど、
歯が抜けてからもまだ沖縄だった。それぐらい短時間。

その22

前と同じくガーゼを噛まされて止血する。
痛みで放心状態だったので先生に「大丈夫ですか?」とか言われた。
今回も歯は持って帰らない。
抜けた親知らずはさすがに下アゴらしい、かなりしっかりしたものだった。


止血が終わるまで待っている間、妙に汗が出てくる。
冷房を強めて欲しい。抜くときの嫌な汗が今まとめて出てきた感じだ。


思ったよりも普通に抜けてよかった。
歯茎を切開して親知らずをむき出しにして抜歯したり、
最悪の場合、頬のところを切開して
口の外側から歯を取り除いたりするというのも聞いたことがあるだけに、
抜くだけで終われた今回はよかった。
縫合したり抜糸したりすることを考えれば負担が軽い。

その23

止血も終わったので、歯医者を後にする。
下アゴの場合は傷口が深いせいか、
化膿止めのための抗生物質をもらった。
痛み止めの薬と違って、渡された分をすべて飲み切らないといけないらしい。


今ごろ麻酔が染みてきたのか、舌の部分までしびれてきた。
誰かに会ってもちゃんとしゃべれそうにない。
たとえ小西真奈美に逆ナンされたとしても
対応できないぐらいしびれてる。


歩くのが辛い。歩く振動に合わせて痛みが来る。
電車に乗っている間はあまり痛くないのだが、降りて歩き始めるとまた痛い。
ズキズキとした痛みに、夕食も諦めようかと思うほどテンションが下がった。


しかも今晩はラーメン。ムリ。食べづらい。
歯を抜いた右側の歯では噛めないので、頭を左に傾けながら食べる。
いつもは唐辛子をかけて食べるけど、
今日はひどいことになりそうだったので、あきらめてそのままで食べる。
これからしばらくはこの不便な食べ方になりそうだ。

その24

鏡で覗いてみると、今回もある。こんにゃくゼリー。


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一番奥のやつです。グロくてすみません。


歯の噛み合わせのせいか、
ゼリーが綺麗に歯の形に出来上がっている。赤い歯みたいだ。


次の日、もう一度見てみるとなぜか白く変色していた。
固まったのかもしれないが、せっかく抜いたのに
また親知らずが生えてきたのかと思って
ちょっとあせった。

その25

今回も慎重に慎重を重ねて歯を磨いていたのに、
気がついたらこんにゃくゼリーがなくなってた。


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抜けた部分に穴がポッカリ。空っぽ。


食事の時、その穴の部分では噛まないようにしてるんだけど、
どうしても米粒とかが入ってしまう。
怖がって歯ブラシを避けていると
どんどん食べカスがたまっていくような気がする。


いずれこの穴は埋まるんだろうけど、
そこに食べカスが残っていたらどうなるんだろう。
治癒するうちに押し出してくれたらいいけど、
食べカスが封入されてしまったらどうするんだ。切開するのか?


などと考えてると怖くなってきた。
歯茎にもよくないだろうから
穴を清潔に保つべく勇気を出して歯磨きをする。


歯を磨くたびに出血して洗面所が赤く染まるが、
歯茎が治るにつれておさまるだろう。

その26

また3週間ほど期間を空け、最後の親知らず抜歯。


すでに下アゴの親知らずを抜いた経験があるので
気分はだいぶ楽だ。


最後は左奥の親知らずだが、
鏡で確認すると半分ぐらい歯茎が乗っかってて見えづらい。
このまま抜けるのだろうか。


3本目とはいえ、やはり緊張する。
汗をかいているのは夏のせいだけではない。


シートが倒され麻酔が打たれる。
いい加減に麻酔も打たれ慣れていい頃だが、やはり嫌な気持ちだ。
針が刺さる瞬間のチクリとした感覚なんて
鼻毛を抜くよりも遥かに軽い痛みのはずなのに
どうにも気持ち悪い。


ぐんぐんと麻酔が入っていく。早くも舌の奥がしびれてきた。
前回と同じく、歯の外側だけでなく内側の歯茎にも麻酔が打たれた。
「軽くうがいをしてください」と言われるが
感覚の弱くなった口でうまく水が吐き出せない。老人か。


そのまま5分ほど放置される。

その27

ボーッと夕方の空を見ていた。
18時とはいえ夏なのでまだ夕焼けにはなっていない。日が長いのだ。
水色の微妙なグラデーションが窓の外に広がっている。


などとカッコつけていると
ビリビリと口の左奥の感覚がほとんどなくなっていた。
麻酔が効くまでの間ってのは本当に暇だ。
抜歯のことばかり考えてしまうと怯えて過ごす5分間になってしまうが、
怯えても怯えなくても間違いなく抜歯は行われるので
どうせなら他のことを考えていた方がいい。3本目にして悟りを開いた。


2本目の時と同じ近距離パワー型の院長が来てシートを倒す。
ガーゼを口に放り込まれ、顔をやや先生の方に向けさせられる。
ここが歯医者じゃなかったらラブシーンのような姿勢だが、
間違いなくここは歯医者だ。


器具でグッグッと歯か歯茎を押している感じがする。
鏡で見たときに歯茎がかぶさったような感じで歯が見えにくかったので
もしかしたら歯茎を押し込んで歯をむき出しにしているのかもしれない。


その後ガッと歯がつかまれた感覚があり、グイグイと抜きにかかった。
ただ、今日は麻酔がかなり効いているのか
前回よりもかなり感覚が薄く、痛みがほとんどない。
ぐぐぐっと歯が抜けつつあるのはわかるものの、
ほとんど抵抗がない感じだ。


「はい、抜けましたー」


え?もう?
全然痛くなかった。
麻酔が効きまくってたのか、歯の根っこが弱っていたのか。


クライマックスなのに、この盛り上がりのなさ。
2本目と3本目、逆の順番の方がよかったかも。

その28

下アゴの抜歯は麻酔が多いのか
2時間ぐらい経ってもまだしびれているほど。


今日の夕食がうな丼とそばだった。
抜歯直後にはかなり食べづらいメニュー。
昨日までは右の抜歯部をいたわって左でばかり噛んでいたのに
今日からは右で噛む生活が始まる。
また2週間ほど片方だけで噛む生活になるだろう。


しかも当日はまだ傷が新しいので、ちょっとしたことですぐ出血する。
血はすぐ止まるものの、夜寝るまでに何度か血を味わった。

その29

すべての人に同じように当てはまるわけではないと思うが
参考までに治療費用に関する情報も書いておく。

上アゴ左奥親知らず抜歯
1930円
翌日の消毒
170円
下アゴ右奥親知らず抜歯
3750円
翌日の消毒
170円
下アゴ左奥親知らず抜歯
4160円
翌日の消毒
170円
合計
10350円

かかった費用の細かい内訳まではわからない。


すべて保険を利用した治療の自己負担分の金額だが、
今回、親知らずの抜歯のみの通院ではなく
それまでに虫歯治療のために通っていたので
そのときに撮ったレントゲン写真が親知らず抜歯の際にも利用できた。
もし抜歯のためだけに行くとしてもレントゲンを撮るだろうから
その分の費用は別にかかるはずだ。


こうやって見ると、保険を使ったとはいえ結構な額になっている。
抜歯するまでの虫歯の治療分も合わせると
もっと額は大きくなるのだ。
虫歯が悪化するまで粘った分、
治療期間も伸びたし、金額も大きくなった。

その30

親知らずを抜くというと、とてつもなく嫌な気持ちになるが、
放置してどうしようもないほどに悪化してから処置するよりも
普通に生えているときに
短時間の痛みに耐えて抜歯した方が遥かに楽だと思う。
そう思えば抜いていてよかった気がする。


抜いた親知らずが再び生えてくることは絶対にないが、
無事に生えている親知らずが
将来もずっと無事か、というとそうとも限らない。
いつ爆発するかわからない爆弾を抱えて生活するより
早いうちに撤去した方が安心できる。


まっすぐに生えていた私の親知らずでさえ、
たまに周りの歯茎が腫れたりしていた。
普段は親知らずの刺激に抵抗できていた歯茎が、
疲れて体力が落ちたときなどに炎症を起こしていたらしい。


でも抜歯した今となってはその心配はない。
親知らずがなくなって間もないので、何かを食べるときに
歯がなくなった奥の方で噛んでしまいそうな変な感覚にはなるが、
それもじきに慣れるだろう。


残り1本、上アゴの右奥に親知らずが眠っているはずだが
まったく生えてきていない上に特に問題も指摘されていないので
今のところはそのままだ。


私が今後、親知らずに関わるとすれば
この1本が悪化したり生えてきたときだけだ。
4本とも残っている人から比べればずっと危険は少ない。

その31

それから、歯医者によっても
処置の仕方や作業の手際に差があるだろう。


私が今回通院したところは女性医師ばかりで
丁寧な作業と細かい説明をしてくれるクリニックだったので非常に信頼できた。
4年ほど前に行っていたところも作業が丁寧で、
できる限り痛くないように処置してくれた。


でも子供の頃に通ったところはかなり痛かったし、雑だった気もする。
歯医者嫌いになったのはこの歯医者の影響が大きい。


時代が進んだことによる医学の向上や
器具の発達も関係しているかもしれないが、
やはり病院や医師によって差はあると思う。


どの歯医者に通うのか、事前にできる限り
口コミの評判で下調べしておくと、
楽に治療を乗り越えることができるだろう。


自分の行動範囲の中に
信頼できる歯医者があるというのは非常に安心だ。
ずっと歯医者嫌いだった私も、今回の通院によって
その気持ちがずいぶん薄らいできた。


「症状が悪化する前に、信頼できる歯医者へ」
単純だが、これに尽きる。

我が家では食卓に2種類のとんカツが並ぶ


満腹だ。
調子に乗って晩御飯のとんカツを食べ過ぎた。


私の実家ではそれぞれの皿にとんカツが分けられて出てくるが、
それ以外に1つの大皿にもとんカツが載せられる。


つまり「パーソナルとんカツ」と「パブリックとんカツ」だ。
ローカルとんカツとグローバルとんカツでもいい。
自分の分だけで足りないと感じるなら
共有スペースにあるとんカツを食べるわけだ。


しかし子供の頃はパーソナルとんカツを食べないまま
パブリックとんカツを食べたりしていた。
自分のために確保されているとんカツは安全だが、
共有スペースの物はいつなくなるともしれないからだ。


マナー違反というか、スピード違反だ。
ラストで食べきれなくなってパーソナルの方が残ったりする。


今日で27歳になったが、
きちんとパーソナルを食べきってからパブリックを食べた。
この辺が大人になったわけだ。


しかし食べ過ぎて苦しい。肉となるとブレーキが効かないのだ。
この辺はまだ大人になりきれていない

プチメタ質問箱厳選集


パンチラが見たい

「七」さんからの相談:

女の人が階段を上っているときよりも、
下っているときの方がパンチラがよく見えるそうです。
しかし、それだと女の人と目が合いそうで怖くないですか?


大丈夫!
まず、両まぶたの上に左を向いた目を描きましょう。
そして薄目でパンチラを見れば、まず目が合う事はありません。


ただし、左の方向にも同じようにミニスカートの女性がいる時は
意味がないので注意してください。

もしくは、パンチラを見る前に自分のパンツを下げておきましょう。
おそらく女性の方から目をそらしてくれます。
その後で思う存分パンチラを見てください。


ただし、青い制服の男性が走ってきたら、
パンツを上げて逃げてください。

JRの車内アナウンスが変

「はにわ一号」さんからの質問:

通勤でJR東西線を利用しているのですが、
車内アナウンスが毎日といっていいほど
誤りがあったり、変な間があったりします。
思わず「はっきり喋れっ」と突っ込みたくなります。
どうか僕が車内で暴れ出す前にこの疑問にお答え下さい。


それはすなわち、あなたに想いを寄せるシャイな車掌。
あなたに自分の声を聞かれるのが
たまらなく恥ずかしいので、ついトチってしまうのだ。


ちなみに、あなたが乗車していない時の
JR東西線は一字一句間違えない完璧な車掌ぶりであって、
あなたがそれを聞く事は不可能。

たびたび動くエロ本

「はにわ零号」さんからの相談:

僕は両親と妹の計4人で暮らしている17歳の高校生ですが、
僕の部屋だけが奇妙なんです。


ベッドの下にエロ本を隠しているのですが、
いつもその位置が微妙に変わっていたりします。
これは霊の仕業なのでしょうか?
最近では夜も怖くて眠れません。


現象の対象がエロ本なだけに、両親に相談も出来ません。
プチメタさん、どうしたらいいでしょうか?


私としては妹か母親が怪しいとにらんでいるが、
実際の原因は両親に聞くのが一番である。


君は恥ずかしいと思うかもしれないが、
すでにこの瞬間、インターネットを通じて全世界に
君がベッドの下にエロ本を隠していることが知れ渡っており、
もはや隠す必要もないので
今後、エロ本はベッドの上に置け。

忙しくて時間がない

「君の友達」さんからの相談:

忙しいんです。時間がありません。
忙しく、君と遊べません。
卒研もバイトも忙しいのです。ラジコンする暇もありません。
どうすればいいんですか?
睡眠時間も6時間ぐらいです。


では月曜日に卒研を進め、
火曜日にバイトに励み、
水曜日にラジコンを楽しみ、
木曜日に睡眠し、
金曜日に私と遊べ。


こんなに時間を使っても、まだ2日分余っているのであって
土日は風呂やトイレや食事の時間に割り当てよ。

髪を切ったら女は死ぬのか

「空手番長」さんからの質問:

髪は女の命と申しますが、
髪切って即死ですか?


その通り。髪は女の命。
しかし、ちょっとやそっと切ったぐらいでは女は死なぬ。
むしろルックスがアップしてかわいくなったりする。


なぜなら、散髪した程度では髪は短くなるだけで
頭にまだまだ残っているため、命に別状はないのだ。
本当に命を絶ちたいならば、頭皮を剥がして髪の毛根ごと取り除き、
頭部から髪が完全になくなれば女でなくとも即死。

専務を暗殺したい

「ひー」さんからの質問:

先輩の命令でケチな専務を暗殺することになったんですが、
2度ほど失敗してしまいました。
どうすれば上手に暗殺できるのか教えて下さい。


後輩に暗殺を依頼するとは、なかなかいい先輩を持ったな。
本当に暗殺すべき相手が誰なのかを考え直した方がいいのかもしれぬ。


さて、いろいろな手段によってケチな専務の暗殺を試みたとは思うが、
2度も失敗しているところを見ると、君の手は相手に見え見えであり、
おそらく君1人の力では成功は無理である。


ここは上司である専務に相談し、指示を仰げ。

メールの終わりどきがわからない

「水曜どうでしょう?」さんからの質問:

ネット歴が浅いので、今ひとつわからない事があるので教えてください。


あるメルマガの発行管理人にある質問をしました。
発行管理人からは丁寧なお返事を頂き、
私はお礼のメールを送りました。


するとお礼のメール対するお礼メールが届きました。
私はそれに対する返事を書くべきなんでしょうか?
ちなみに、もう質問はありません。


メールのやり取りはどの程度までするものなのでしょうか?


もう質問はない?


そんなはずはない。
あなたは、そのメルマガ管理人について何ひとつ知らないはず。
彼の本名、住所、誕生日、血液型、動物占いの結果など
ありとあらゆる質問をメールで聞き、
向こうからメールが来なくなるまで続けよ。

ハタチになる前にすべきこと

「ミホ」さんからの質問:

あと1週間ほどで私は誕生日を迎え、
ハタチになってしまうのですが、
十代のうちに何かしておくべき事はあるでしょうか?
何かやり残しているような気がしてしょうがないのです…。


もうすぐ成人であるからして
「ハタチ」ぐらいは漢字で書けるように勉強せよ。

ジャンケンの前にする仕草はなんなのか

「匿名希望」さんからの質問:

よくジャンケンの前に、両手を組んで中をのぞいたり
手の甲に指を当てたりする人がいますが、
あれは何をしているのですか?


あれは
「俺はこんな形に手が回るんだぜ!しかものぞいちゃったりできるぜ!」
とか
「オイラは手の甲のこんな小さな毛穴を見る事ができるんだ!
 ホラ、ここだぜ!ここ!」
などと自分のスゴさをアピールし、敵を威嚇する動作。


すなわち自己PRの場であるからして
今後はジャンケンの前に
三点倒立や100メートル走などをして相手をひるませよ。

御中の意味

「匿名希望」さんからの質問:

私は現在、就職活動中なのですが、
会社宛ての手紙を送るときに会社名の後につける「御中」とは、
ウォンチューのことですか?


一見、ウォンチュー、すなわち「want you」のことで
「君が欲しい」などと勘違いしがちだが、
実際には「want CHU」で「ねぇ、チューして」の意。


企業に対してキスを迫り、ひるんだところで内定をゲットせよ。

ペンタゴンの秘密

「妖一郎」さんからの質問:

質問です。
生島先生はその昔、
ペンタゴンで働いていたと知人から噂で聞きました。


そこで働いているとき、
ひょんな事から国家レベルの秘密を知り、
ある国に情報を売ろうとしたことがバレて始末されそうになり、
暗殺者に追われながらも
命からがら日本に帰国なされたそうですね。


その時に運悪く握ってしまったペンタゴンの秘密と、情報を売ろうとした国、
あと、どうやって暗殺者から逃げ切ったかを教えて下さい。
でも、あくまで噂なので、まず事実かどうかを教えて下さい。


結論から言うと事実。


アメリカ国防総省「ペンダゴン」にて手に入れた極秘情報を
アメリカに売ろうとしたところ、
「もう知っている」と言われ商談決裂。


追ってきたアメリカ人の暗殺者とは交渉の上、和解し、
今では週末に酒を飲むほどの仲。

携帯をバイブにして机に置く人

「ウィル・オ・ウィスプ」さんからの質問:

あの、携帯電話の着信をバイブレータにして机の上に置く人は、
一体何を考えてるんでしょうか?


机の下に置くとすぐ電話に出れないので
机の上に置いていると思われる。

アンパンマンの体は食べられるのか

「T2000-JNP」さんからの質問:

アンパンマンはよく人に自分の顔、食わせてますが
あれって顔だけなんでしょうか?
体も食えたりするんでしょうか?


胴体の素材に関しては一般的な人間とほぼ同じであり、
パトロール中に人間の子供やウサギなどが
腹をすかせているのを発見した場合は
頭部のアンパンを食べさせるのだが、
相手がクマやオオカミなどの肉食獣の場合は
アンパンよりも肉が好まれるので胴体の方を使用。

アンパンマンはお腹が減ったらどうするのか

「匿名希望」さんからの質問:

じゃあアンパンマン自身がお腹が減ったときはどうしますか。


そのような場合は持参の弁当にて空腹を満たすものとする。

アンパンマンが吐いたら

「のらねこ」さんからの質問:

アンパンマンがゲロを吐くとなにが出てくるのですか?


昨日の晩に食べた焼きそばや仕事帰りに飲んだビール、
休憩中に食べたポテトチップスなど、その辺は割と普通。
愛と勇気とは友達のアンパンマンだが健康とは他人である。

ギザ10に対抗して

「匿名希望」さんからの質問:

ふちにギザギザのある10円玉「ギザ10」を集める友人に対抗して
ふちにギザギザのある100円玉を集めています。
もうずいぶんたまりました。


貴殿の行っている行為は単なる貯金であり、何か間違っておる。
今一度、日本の硬貨についてよく調べよ。

因縁をつけられた

「匿名希望」さんからの質問:

この前プールへ行ったとき、変なオヤジに言いがかりをつけられ
さんざん怒られたあと「とんでもねえやつだ」と
なんか僕をコケにしているようなセリフを吐いて行きました。


理由は僕がオヤジの泳いでいるコースに入ったからですが、
僕はわざと入ったつもりはないのに
「テメーわざと邪魔しただろ」とか
いかにも人を疑うようなことを言ったり、
それで否定したら「嘘つくんじゃねー」とか
いかにも人がムカつくような発言をしたりしました。


そこのプールにはよく行くのに
あんなオヤジがいたら行くにも行けません。
これ以上因縁をつけられないようには
どうしたら良いでしょうか。教えてください。


へー。大変だったね!
でも「わざとじゃないのに」って言い訳されるのも
ムカつく理由のひとつなんだヨ!
自分が悪いと思った時はすぐ謝ると好感度アップさ!


でもしつこく文句言ってくるのもムカつくよね!
あんまりうるさく言ってくるようだったら、しばらく水に沈めてみて!
そのうち静かになるヨ!簡単だね!

キャベツとレタスの違い

「ねお」さんからの質問:

僕はキャベツとレタスの違いがわかりません。


ちなみに僕は農業高校出身でしたが、
恥ずかしくて誰にも聞けなかったので、
この際、生の状態から千切りされた状態まで
簡単にわかる方法を教えてください。


安心して!僕もよくわからないヨ!
たぶんみんなわかってないよ!
どっちか適当に言ってれば周りが流されるしね!
最初に言ったもん勝ちって感じかな!


農業高校なのにキャベツとレタスの違いがわからないなんて素敵じゃないか!
女の人はそういうギャップのある人にホレるらしいよ!モテモテだね!


いいじゃん、キャベツとレタスの違いぐらい!
どっちも食べられるから間違えても問題ないヨ!
でもウコンとウンコはちゃんと区別できないと困るよ!注意してネ!

朝、起きられない

「あやこん」さんからの質問:

真夜中まで起きてプチメタにアクセスしてるため、
朝起きることができません。
今はまだ学生なのでいいようなものの、
このまま社会人になったら3日でクビになりそうで怖いです。
どうしたら朝起きれるようなりますか?


朝起きるためには夜寝ないことかな。
眠らなきゃ起きられなくなることはないからネ!


でも、お兄さんは今のままでもいいと思うよ!
社会人になって3日でクビになったら
あとは思う存分夜更かしできるじゃん!やったネ!

バスから降りるとき

「すぅ」さんからの質問:

バスから降りる時に「ありがとうございました」と言うと
「はいはーい」って返してくれる人と
「……」って返してくれる人がいます。


それを同じように受け止めるには
どんな修行をすればいいのでしょうか。
教えて下さいな。


運転手にお礼を言ってるのに
お礼を返してこないやつがいるってことだね!
その運転手はシャイなやつなのかな?もしくはテレパスなのかもね!
テレパシーでお礼を言ってるのさ!心の声を聞きなよ!


それが面倒なら、相手が返事するまで降りなきゃいいのさ!
改札機の前で何度でも「ありがとうございました」って言おうね!
たとえドアを閉められて発車されたとしても
車庫まで粘ればこっちの勝ちだよ!そのうち向こうから謝ってくるさ!
あいさつは本当に大事だよね!オアシス運動バンザイ!

うまい棒を大量に

「特命鬼謀」さんからの質問:

うまい棒を大量に購入する方法を教えてください。
正直うまい棒が大好きで、1回に100本くらい食いたいのですが、
レジに持っていくのが恥ずかしいんです。
なにか良い方法はないでしょうか??


うまい棒1本なら誰でも恥ずかしがらずに買えるよネ!
そして友達100人に声をかければいいのさ!あとはわかるね!

携帯電話を持ってない

「匿名希望」さんからの質問:

私は今時、携帯電話を持っていません。
会社から帰るときなど、挨拶をしようとしても
みんな電話をしながら歩いているので、
声もかけられません。


寂しいので見栄で買おうかと思うのですが、
何に使ったらいいでしょうか。


挨拶してもらえないのは
携帯電話とは別の理由のような気もするけど安心して!
お兄さんが相談に乗るヨ!


見栄でもなんでも買っちゃえばいいよ!すぐにでもショップに行ってさ!
店員のお姉さんは友達のいないアナタでも
優しく対応してくれるよ。仕事だからネ!


300件もデータが入る電話帳がなかなか埋まらないと思うけど
中学と高校の名簿を引っ張り出してきて入力していけば
すぐにいっぱいになるよ!友達がいっぱいだネ!表面上は。


電話を買ったからには電話しないとネ!
でも、かける友達がいないって?
大丈夫大丈夫!「117」って番号を押してみて!
年上のお姉さんが24時間アナタの話し相手になってくれるからネ!

アナタの話には興味がなさそうな態度に感じるかもだけど
女ってそういうもんだからネ!

かっぱえびせんの「かっぱ」って何?

「特命鬼謀」さんからの質問:

かっぱえびせんの「かっぱ」って一体何なんですか?
教えてください。
僕は昨日からコノ悩みが解決できず
不眠です。不眠なんです。うそじゃありません。
寝てません。いや、ホントに。


昨日からの悩みじゃ、そんなに深刻でもないみたいだネ!
でも教えるよ!お兄さんは物知りだしね!
「かっぱ」ってのはギリシャ文字のκ(カッパ)のことさ!


えびせんには
α(アルファ)えびせん、
β(ベータ)えびせん、
γ(ガンマ)えびせん、
……κ(カッパ)えびせんって感じで
いろんなバージョンがあって
κえびせんのあとにはλ(ラムダ)、μ(ミュー)って感じに続くわけ!


で、バージョンアップするにつれて徐々に中毒性がアップして、
お兄さんのよく食べてるω(オメガ)えびせんなんかは
「やめられないとまらないどうしようもない」って
キャッチコピーで売られてるヨ!
今も食べながら相談に答えてるぐらい強力だから、君も気をつけてネ!

99円の買い物を支払うとき

「特命鬼謀」さんからの質問:

買い物でお会計が99円のとき99円ちょうどのお金を出すのと、
100円玉1枚で1円のお釣りをもらうのとはどちらが
上品なのでしょうか?


上品と言えばフランス!
おフランスのルールに従って、通貨のフランで支払えばいいヨ!
最近の流行に乗るならユーロでもいいネ!


あと本当に上品な人は99円なんてちまちました買い物はしないヨ!

オヤジのため息が不愉快

「かぁす」さんからの質問:

電車でオヤジがため息をつくとタバコ臭いうえ、
その風で前髪がなびいて非常に不愉快なんですが…。
どういう風にしたらいいですか?


お兄さんも経験あるよ!あれはたまらないネ!
しかも息が臭いオヤジに限って、
よくため息つくと思わないかい?
ため息つきたいのはこっちだっつーの。


でもお兄さんにまかせれば楽勝さ!
そういう時はオヤジのため息に合わせて
こっちも息を吐くといいヨ!
自分のため息をオヤジのため息にぶつけるんだ!
カメハメ波を撃たれたらカメハメ波を撃ち返すだろ?同じ事さ。


タイミングを外すと相手のため息を
勢いよく吸い込む事になるから注意してネ!

ウンコしようと思ったら

「じょりーん」さんからの質問:

僕はこの前、学校でウンコをしようと思ってトイレに入ったら
なぜか無意識にワイシャツのボタンをはずしていました。
なんで?


もしかしたら君は特殊な場所から排泄できるのかもしれないけど、
お兄さんの推理では、君はお風呂に入る前か入り終った直後に
トイレに行きたくなる性格だネ?


つまり「トイレ=裸で入るもの」って君の意識に深く刻まれてるのさ!
だからまず服を脱ぐところから始める。
全然不思議じゃないヨ!むしろ正常さ。君にとってはネ!
どうせ誰も見てないから脱いじゃえよ!


出る時に着直すのを忘れないでネ!

エロ本から神様が出てきた

「おい、お茶!」さんからの質問:

イクシマ先生に質問です。
エロ本を買ってきたのですが、本を開けたとたんに神様が出てきて
『右の写真と左の写真 どっちが見たい?』
と言ってページを隠してしまいました。
どっちも見たいのですがどうすればいいでしょうか。


「神様が見たいと思う方を見せてください」って言えばいいヨ!
どうせ神様も両方見たいんだからさ!一緒に見ちゃえよ。


見た後はお兄さんに送ってくれよ。

男でよかったと思うとき

「匿名希望」さんからの質問:

男で良かったなぁと思うのはどんなときですか?


そうだなぁ。小学校の頃にクラスの女子だけ視聴覚室に呼ばれて
残った僕らだけ「運動場でドッジボールしてていい」って言われた時かな!
授業中だったし、運動場ガラガラ!
ドッジボール好きなだけできたからネ!
男でよかったなぁ、って幸せ噛みしめちゃった。


で、教室に帰ったら女子同士がヒソヒソ話してるの!
たぶんドッジボールがうらやましかったんだネ!

人生のさしすせそ

「おいしい林檎」さんからの質問:

D.IKUSHIMA先生にとっての
人生の「さ・し・す・せ・そ」はなんですか?


よく言うよね!「さ・し・す・せ・そ」。
調味料の「さ・し・す・せ・そ」で「せ」が「醤油」だった時に
お兄さん、人が信じられなくなったヨ!


人生の「さ・し・す・せ・そ」はね、


さ-策略
 人生の勝ち組に入りたきゃ、誰かを陥れなきゃネ!
 策略しまくり。さあ他人を蹴落とそうぜ!


し-失敗続き
 そう簡単にいったら人生勝ち組ばかりだっちゅーの。
 失敗続きでフラフラだよ。
 誰に電話しても出ないしさぁ。非通知でかけると出るんだけど
 一言でもしゃべると切れるネ!


す-酢飯ばかり
 金もなけりゃ、頼る人もない。
 生きていくには何か食べないといけないけど
 食べ物なんてあるわけないネ!
 米だけ買って食べるんだけど、さすがにキツイって。
 だから酢かけて酢飯にするわけ!これなら何杯でも食えるぞ!


せ-「節子、お前何食うてるんや!?」
 あまりに辛いから思わず「火垂るの墓」になっちゃったヨ!
 「これドロップちゃうやろ!?おはじきやで!」
 おはじきでもいいヨ!何か口に入れときたいんだ!


そ-その日暮らし
 金ないから働きたいけど給料日までとても持たないって。
 即日払いのバイトをかけもってその日暮らしさ。
 パトラッシュ、もう疲れたよ。

キックボードしか売ってない

「斬太」さんからの質問:

自転車屋さんに1台もチャリがなく
キックボードしかない場合どうしたらよいのですか?


チャンス!素人には不幸にしか映らないその事実も
見る人が見れば大チャンスさ!


自転車もキックボードも人力で進むのは変わらないし、
キックボードなら2台買って
片足ずつ乗れば4輪化できるしね。イケてんじゃん!


上り坂に出会ったらな、タクシー使えよ!坂の上まで。
キックボードなら車内に持ち込めんじゃん!自転車には真似できねーヨ!

テニスで怒られた

「HERO」さんからの質問:

テニスやってます。
テニスの練習してたらおじさんが怒ってきました。
私はわけのわからないまま家に帰りました。
その数日後、もしそのおじさんに出会ったらどうすればいいですか?


バカ! 君がスコートはいてなかったからだよ!
おじさんがテニスやる理由なんてパンチラ以外にないだろ!
ジャージはいて練習されちゃ、
なんのためにテニス始めたかわからないってわけ。
そりゃ怒るヨ!お兄さんでも怒るヨ!


でも今度怒ってきたらラケットでぶちのめしてやりなよ。
その一撃でフィフティーン・ラブさ!

授業中にトイレに行きたい

「匿名希望」さんからの質問:

生島さんピンチです!
授業中に腹痛になりました。
トイレに行きたくても、自分の横の席には
好きな人がいるんで行きたくても行けません。
生島さん、僕はどうやってこの50分を乗り切ればいいのでしょうか?


好きな人が隣にいるんじゃ、恥ずかしくて
「先生、トイレ行っていいですか?」なんて言えないよね。ダサイよ。
そんな時はいきなり大声で「チョモランマー!!」って叫びなよ。


先生きっと「廊下に立ってろ!」って言ってくれるよ。大人だよネ!
どこの廊下かっていう指定はないからさぁ、
こっそりトイレに行ってから
トイレの前の廊下にでも立ってりゃいいんだヨ!

ワオキツネザル

「いなっふ」さんからの質問:

「指を食われてない方のムツゴロウ」ことイクシマさんに質問です。
ワオキツネザルは何にびっくりしていますか?


捕獲時の「ワオ!見つかっちゃった!」の驚きに始まり、
「ワオ!こんなとこで暮らすの!」と動物園へ連れて来られ、
「ワオ!意外と住み心地いいじゃん!天敵もいないしさぁ」と
人間界になじむまでの環境の変化に驚きの連続。

クラスメイトが子供っぽい

「ないちゃうわ」さんからの質問:

クラスメイトが、4歳年下の妹と
同じような思考回路しか持っていないらしく
いっつもイライラしてしまいます。
どうしたらいいでしょう。


おいおい、そこは妹の教室じゃないか!目を覚ませ!
イライラしている君のそばには
勝手に教室に入り込んできたアニキにハラハラしている妹がいるぜ!

堂々とオナラができる場所を作ろう

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オナラは人前では控えることが常識のひとつになっている。
よほど打ち解けた仲であれば別だが、
そうでない相手といるときはオナラしないだろう。


くしゃみをしたり咳をするのは特に問題ない。
「あ、調子が悪いのかな」ぐらいにしか思われない。
しかし、似たような生理現象でもオナラは許されない。


臭いがあって人に不快感を与えるからかとも思ったが
咳やくしゃみは雑菌が含まれているわけで、
こちらの方がよっぽど害がある。


あまりにもオナラが差別されている。
自由にオナラできる場所が少なすぎる。
人によってはトイレでオナラすればいいと思うかもしれないが
これも割と嫌がられるだろう。
私もトイレでおっさんにオナラされたら嫌だ。


そこでオナラ専用トイレを作るのはどうだろう。


そこは放屁するためにある場所。
自由に放屁していい場所。
オナラ専用トイレ。


いや、「トイレ」と呼ぶと排泄する場所を表すので
区別するために「オナランド」と呼ぼう。


これからは政府の公共物予算の中にオナランドの建設費を含め、
街に公衆オナランドを建てる。
オナラをもよおしたら、すぐに近くのオナランドへ。


オナランドの中は照明が制限され、
他人の顔が見えないように薄暗くなっている。
オナ主のプライバシーを保護するためだ。


そして派手な音楽が流れてる。アップテンポなやつだ。
これで音が鳴るオナラでも
ドラムの音と区別がつかないだろう。
もしかしたらエレキギターの音になるかもしれない。


さらに超高性能の換気装置も設置する。
音のない臭いオナラでもすぐに消臭、
どこよりもクリアな空気に浄化するのだ。


人によってはオナラが出やすいように
軽く歩いてみたり飛び跳ねたりして
体の中からオナラをしぼり出す。
音楽が流れているので体も動かしやすい。


よく考えたら、これって「クラブ」じゃないのか。まさか。